Barraco, peitinho, discurso do Bial: o que a gente já sabe que vai ter no "BBB"
Esse "BBB" promete ser o mais diferente de todos. Bem, que o nível de beleza está lá no chão, isso é não é novidade, mas será que em outros aspectos vai ser tão diferente assim? Claro que não, por isso já vou antecipar pra você tudo que vai rolar nessas edição e nas outras milhões que a Globo comprou e agora vai ser obrigada a passar até 2099.
Sim, todo "BBB" é isso. Claro né, ficar numa casa sem trabalhar, só pegando sol na piscina e enchendo o bucho é o sonho de qualquer peão. O que é perder a liberdade feat. privacidade quando se tem festa todo o final de semana pra encher o rabo de cachaça? Nada! O mais legal são todo unidos, abraçados, sendo que depois de 10 minutos já estão combinando votos e xingando os outros mentalmente, não tão diferente do que rola fora da casa, né?
Sempre tem uma falha no áudio, aquela reclamação com a produção que vai ao ar sem querer ou sem o Bial perceber, deixando o apresentador com aquela cara de "eu não recebo pra isso", embora ele receba milhões, mas é como dizem, o dinheiro não compra tudo, mas ajuda a sofrer em Paris.
Mesmo que eles tenham o ensino médio completo, eles não vão entender, você aí em casa também não vai entender, a produção também não entende, mas não importa o importante é mostrar o anunciante camuflado na prova!
Tudo bem, no começo dá até pra entender, afinal, você nem lembra o nome de todo mundo, provavelmente só vota em quem lembra, pra não ficar chato, mas depois de alguns meses é muita monguisse votar em quem já está imune, não? Mas sempre tem um, dá pra sentir a raiva do Bial saindo do HD toda vez que acontece isso.
Assim como as explicações das regras das provas, os discursos estilo "Filtro Solar" de eliminação do Pedro Bial não são entendidos por ninguém da casa, ninguém da produção, nem do público, mas todo mundo finge que entende pra não bancar de Iris Stefanelli.
Se tem uma coisa que o "BBB" nos ensinou durante todos esses anos foi que se você odeia alguém, mas não quer expressar esse sentimento com medo de ficar queimada, basta simplesmente dizer: "Nada contra, foi uma questão de afinidade". Pronto, ferrou o outro e nem ficou com peso na consciência.
Programa de TV tem que ter romance, tem que ter brigas e tem que ter morte, claro. Todo BBB, logo de cara, joga uma prova de resistência pra deixar o povo desitratado, mijado, humilhado no sol, até alguém morrer, embora isso nunca tenha acontecido, mas sempre ficamos na expectativa.
Cameras não são nada pra quem tem boca grande e não está nem aí em se expor como um ladrão faminto. Sempre rola uma treta por coisas que os outros comeram, seja o leite condensado ou o arroz e feijão. Imagina nessa edição que só tem gente pobre, quero ver sangue!
Trocar de roupa cercado de câmeras não deve ser uma tarefa fácil, tanto que sempre rola um peitinho, bundinha e peru balançando em todas as edições, embora em alguns casos eu desconfie que foi proposital, tipo "Olha Playboy, Olha Sexy, me chama que eu vou", sabe?
Tem estratégia mais típica que essa? Primeiro que o povo não tá lá há 3 dias e diz que já tá subindo pela parede, aí na primeira festa já toma um copo e finge que tá bêbado, logo começa a pegação, e pela falta de opção, pronto, estão namorando. Até que o paredão os separe.
Vai ter pegação, vai ter dança sensual, mas o principal é BARRACO. O povo bebe e esquece que a Globo é uma emissora de família e começa a despejar todo o vocabulário fi-ni-ssí-mo cheio de "piiiiiiii", gritaria, confusão e ameças. Sem falar dos tombos, o povo vomitando e pagando mico, mas isso rola em qualquer festa que tenha álcool de graça.
Você tá há uma semana longe da sua familia, então, pra que fingir que você tá no exílio por 50 anos? Pra que esse chororô sendo que o povo até tá feliz de estar longe de você? Sem falar que metade ali é figurante que a pessoa nunca viu, só pra encher plateia. Odeio essa falsidade, nunca a pessoa olha pra televisão e fala: "Aquela ali é minha tia fofoqueira", "aquele é meu tio que enchia a cara e batia nos meus primos", "aquela é a minha vizinha biscate, odeio ela". Cadê a realidade, gente? Saudade ao ponto de chorar, só sinto do meu salário, ah vá!